תחומי התמחות 

​​רבים מאיתנו חווים בזוגיות דפוסים שחוזרים על עצמם:

נמשכים למי שלא זמין רגשית באמת, במלחמה תמידית על הקשר כי מפחדים מנטישה, או חנוקים כי מתקרבים אלינו יותר מידי..

כאשר אנחנו נמשכים למי שלא מתאים לנו, ובורחים ממי שכן- זה לא קורה סתם.

מדובר בסגנון התקשרות לא בטוח, שהתפתח בילדות וממשיך לנהל אותנו גם בבגרות.

 

תיאוריית ההתקשרות שפותחה לראשונה ע"י ג'ון בולבי עוסקת בכך
שהקשר הראשוני עם דמויות משמעותיות מעצב את האופן שבו אנחנו תופסים קרבה, ביטחון ואהבה.
הבסיס הוא צורך מולד: מנגנון טבעי שמושרש בנו, ומקורו אבולוציוני הישרדותי וחיוני.

​

מה מעצב סגנון התקשרות?

הקשר המוקדם עם דמויות התקשרות משמעותיות (לרוב הורים) ומעצב ומשפיע על תפיסת העצמי ("האם אני ראוי לאהבה?")
ותפיסתנו את האחר ("האם ניתן לסמוך על אנשים?"). בעתיד כבוגרים הוא יכתיב את התנהגותנו במערכות יחסים (חברתיות ורומנטיות).

בכדי לחקור איזה סגנון התקשרות יש לנו נתעמק במודל הזוגיות ההורית שראינו בילדות וכן ובקשר של ההורים איתנו;
כמה בילדות דמות ההתקשרות הייתה זמינה ומגיבה אלינו?
כמה חווינו יציבות וביטחון לחקור את העולם,
תוך ידיעה שיש לנו בסיס, מקום בטוח לחזור אליו?

​

סוגי דפוסי התקשרות ואיך הם נראים בפועל:

​

התקשרות בטוחה (Secure) בזוגיות:

• נוחות עם קרבה ואינטימיות

• אמון בסיסי בפרטנר

• יכולת לספק את צרכי הצד השני ולהיות שם עבורו- ובאותה המידה לדעת לבקש מה שאנחנו צריכים

• וויסות רגשי יציב​, אין דרמות, תקשורת טובה, יכולת לעמוד מול קונפליקטים אקטיבית

• אמונה פנימית: "אני ראוי\ה לאהבה, יש מי שיהיה זמין עבורי ויספק לי את זה. אני יודע\ת להתנהל בעולם גם לבד וגם ביחד" 

​​​

דפוסי התקשרות לא בטוחה בזוגיות:

כאשר גדלנו בבית לא יציב ולא קיבלנו מענה לצרכים הרגשיים שלנו כנראה שסגנון ההתקשרות שלנו יהיה לא בטוח.

אולי קיבלנו מסרים סותרים, אהבה מותנית, קוטביות ביחסים, חווינו נטישה או טראומה.
יש 3 דפוסים לא בטוחים, וככה הם מתבטאים במערכות יחסים:

​

התקשרות חרדה-אמביוולנטית (Anxious-Ambivalent):

• פחד מנטישה\עזיבה, תמיד בכוננות שיעזבו אותם

• צורך באישורים חוזרים מהצד השני ותלות משמעותית בקירבה 

• רגישות גבוהה לשינויים בטון/התנהגות

• מחשבות אובססיביות, דאגות וחרדה סביב הקשר 

• נטייה להיבלע בקשר, לפעמים עד כדי איבוד זהות, ריצוי, ערך עצמי נמוך

• אמונה פנימית: "אני לא מספיק. אם לא אעשה משהו- יעזבו אותי, אני חייב\ת להלחם."

​

התקשרות נמנעת\נמנעת-מבטלת (Dismissive-Avoidant):

• קושי להביע רגשות, ריחוק מאינטימיות רגשית ופתיחות

• קרבה כאיום על החופש שלהם- מחנק כשמישהו מתקרב מדי

• עצמאות כערך עליון, "סוליסטיים", לא צריכים אף אחד, מתקשים להתחייב או להישאר בקשר יציב

• ממעיטים בערך קשר רומנטי, נוטים להתנתק רגשית בעת קונפליקט ויוצרים ריחוק כדי לשמור על עצמאותם

• רציונליים, יכולים להיתפס כקרים ומרוחקים, ומתמקדים במשימות ועבודה על פני קשרים בין-אישיים. לא יפתחו שיח עמוק או רגשי

• תמיד בכוננות עזיבה. יעדיפו לברוח במקום להילחם.

• זה לא שנמנעים לא רוצים קשר, הם פשוט מפחדים להרגיש. הרבה פעמים מתחת להימנעות- מסתתר פחד עמוק מדחייה.

• אמונה פנימית: "אני מסתדר\ת הכי טוב לבד. קרבה ומחויבות יקחו לי את החופש, להרגיש זו חולשה"

​

התקשרות לא מאורגנת\חרדתית-נמנעת (Fearful-Avoidant / Disorganized):

• דפוס שנפוץ לרוב לאחר חוויות טראומטיות בילדות כמו התעללות או הזנחה ומתאפיין בהתנהגות לא עקבית של "חם-קר".

• תנודות בין חרדה ותלותיות להימנעות וריחוק:  חרדה ורצון לקירבה (פחד מנטישה) עם פחד להיפגע (פחד מאינטימיות)

• חוסר ביטחון תמידי במערכת היחסים, דימוי עצמי נמוך

• קשיים בוויסות רגשי, נטייה לדיכאון, חרדה וניתוק רגשי במצבי קונפליקט

• חשדנות וקושי לתת אמון באחרים ובעיקר בבני הזוג, חשש מדחייה

• ריחוק וקרירות כשנוצרת אינטימיות

• אמונה פנימית: "אהבה מסוכנת- אני רוצה וצריכ\ה קרבה אבל עדיף לברוח לפני שיברחו ממני"
   ​

:טיפול בסגנון התקשרות לא בטוח

​​​​

בטיפול רגשי מבוסס CBT ותקשורת מקרבת נעבוד על: 

✔ זיהוי דפוסים מודעים ולא מודעים שקשורים לסגנון ההתקשרות שלכם

✔בניית גבולות בריאים והתמקדות בגמישות נוירולוגית

✔זיהוי מחשבות אוטומטיות ואתגור מחשבות כמו: "הוא לא ענה = הוא מאבד עניין", או "רגש=חולשה"

✔עבודה ושינוי של אמונות ליבה מגבילות

✔בניית ערך עצמי שאינו תלוי בקשר

✔וויסות רגשי של מערכת העצבים עם תרגילי רגיעה מותאמים אישית

✔שינוי התנהגותי- מניעת החלקה לדפוסים לא רצויים כשטריגר צץ ויישום למידה התנהגותית חדשה בקשר

✔חיזוק תקשורת אסרטיבית ומקרבת במקום בריחה 

​

המטרה בטיפול היא לא להיות "פחות רגישים"- או שתוותרו על דברים שחשובים לכם -->
אלא שתכירו את עצמכם, מה חשוב לכם, מה הערכים והצרכים שלכם בקשר,

תתקשרו אותם בצורה מיטיבה,
ותפתחו ביטחון פנימי שלא יקרוס כשיופעל טריגר.

​

הטיפול לא "מוחק" את ההיסטוריה-  אלא בונה חוויה מתקנת דרך עבודה מחשבתית והתנהגותית עקבית.

סגנון התקשרות הוא לא תווית. הוא מנגנון הישרדותי שפעם עזר, והיום אולי כבר לא משרת.

בטיפול, אנחנו לא שואלים: "מה לא בסדר בי?"

אלא: "איזה דפוס אני מפעיל, ואיך אני לומד לפעול אחרת?"​​​

​​